O menšinách

Přijde cigán Dežo k farářovi, že se mu narodil syn a že by ho chtěl nechat pokřtít.
Pan farář se ptá, jak že se bude jmenovat. "No predsa Dežo!"
"No ale ty už jednoho Deža máš, však jsem ti ho loni pokřtil."
Cigán se zamyslí a zahledí se na glóbus, co má farář na stolku.
"Už viem, ako sa bude ten moj syn menovat! Bangladéžo!!!"

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."

Bůh: Usámo, slyš!
Usáma: Ano, Bože?
Bůh: Usámo, slyšel jsi o té tsunami?
Usáma: Ano, Bože!
Bůh: Tak teď se předveď Ty!

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Jde takhle pražák po zelňáku a má žízeň, najednou uvidí kašnu tak jde k ní a začne pít. Po chvilce k němu přistoupí brňák a říká : Neglgé ten wasr, cákajou se v tom morgoši! (Nepij tu vodu, koupou se v tom cigáni) a pražák říká : Co prosím, já vám nerozumím, já jsem z Prahy. Aha, říká si potichu brňák a odpoví : Pij tu vodu pomale, je studená!!!

Sedi Dezo v hospode a pije pivo. Najednou prileti soused a krici: " Dezo , hori ti barak!!" " Sak nech hori, stary byl" odveti klidne. Soused se neda odbyt:" Dezo, ale citime tam karamel!" " Sak Arana mela cukrovku..."

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, šest hodin pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Ale vy jste si začal!"

Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole hneed tu pust, to jee semiinko lopaaty !"

Prijde cikanka na policii a rika:
"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom"
"A co vam ukradli?"
"Tricet penezenek."

Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce. Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem. Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.

Prodává cikán slepýho koně, ale protože ho nikdo nechce, rozhodne se to zatajit. Hned druhý den přihde takovej normální chlápek a ptá se: "Ty posliš, tak ty prej prodáváš koně?!" Cikán: "Jo,jó, prodávám! Tady je, dóbry, ne?!" "Hele a co on to má s očima, že on je slepej!" Cikán: "Néni, on úplně normálni" "Ne, on je určitě slepej!" Cikán: "Néni." "Hele, tak naň ho nasedni a rozjeď se proti támhletý zdi. Když není slepej, tak uhne, a když je, tak máš smůlu." Cikán: "No jasně, to uplně normálni..." a nasedne na koně. Rozjede se a rozplácne o zeď. "Vidíš! Já říkal, že je slepý!" Cikán se zvedne a řekne: "Néni, on je odvážny!"

Prijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pico"
Uzardelá prodavacka se dozaduje tedy alespon slusného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovícko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pico.."

"Dežo, už robíš?" - "Áno, s bratom!" - "A co dělá bratr? - "Hladá robotu!"

Prijde Cech do vietnamske trznice a pta se:
"Kolik stoji ta bunda?"
Vietnamec odpovi: "Tita pade."
Cech povida: "To je moc. A neni ta bunda kradena?"
"Dve te pade," odpovi Vietnamec.
Cech ihne nato: "A mate povoleni k prodeji?"
Vietnamec: "Sto pade."
Cech se naposledy smele zepta: "A mate vubec povoleni k
pobytu?"
Vietnamec poda bundu zakaznikovi:
"To je darek."

Malý cikán potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a říká mu: "Hádej co dostanu k Vánocům?"
"Co?"
"Tvoje kolo."

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" -
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"

Dezo krade nove polozeny kabel. A aby se k nemu dostal, musel za noc vykopat diru dva metry hlubokou a sto metru dlouhou. Ale mel smulu. Kdyz ten kabel rano tahal z diry chytla ho policie. A policista koukne na tu diru a povida - Dezo dezo,takovou krasnou diru jsi za noc vykopal a ty krades. Proc se nezivis kopanim kanalu ? Dezo zbledne a zarve : Daj boh to nie, to bysom musel pracovat...

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo dali?"

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"

Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a

Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na zdrávku.

"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

Pan dochtor nemožem do roboty nevidím
cigáň vyzleč sa donaha
cigáň sa vyzliekol dochtor ho prehliadol a hovorí cigáň si zdravý pojdeš do roboty
bohuprisahám nevidím nemožem do roboty
sestrička vyzlečte sa donaha, sestrička sa vyzliekla a cigáňovi sa postavil
dochtor hovorí cigáň ty vidíš pojdeš do roboty
bohuprisahám pan dochtor nevidím a keď vidí on tak nech robí

Potká se cikán s cikánem a jeden řiká: Vám se narodilo miminko.
No narodilo a jak se jmenuje?
Digital.
A proč digital?
Nemá ručičky.

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se
Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek
koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém
slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez
chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice
se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli
kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty."

Cikan se mota po stavbě dřevěného mostu a jak kdyby něco hledal.
Dojde k němu nadřízenej a ptá se co to jako ma byt

Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z
kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"

Hadaju sa Rus , American a Slovak kto je najmocnejsi na svete.
American hovori: My mame tolko zbrani ze vas za 5 minut vyzabijame.
Rus hovori: My mame tolko zbrani ze vas vyzabijame do 4 minut.
Slovak hovori: My mame tolko ciganov ze Vam tie zbrane do 2 minut ukradneme.

K obchodu vietnamce s oblečením přijde pán.
"To je krásná bunda kolik stojí?"
"pěset."
"Aha a jak se jmenujete?"
"štyžista."
"A máte ičo?"
"šista."
"a už tady někdy byla kontrola?"
"dájek."

U potoka perou cikánky prádlo..
Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.
Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"
a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."

Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána.
Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?"
Skini odvětí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!"