U doktora

Přijde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru. Od psacího stolu se ozve: "Vejš!" Paní dá nohy trochu výš, ale znovu se ozve: "Vejš!" Paní dá nožky ještě výš, ale znovu se ozve: "Vejš!" Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ni otočí pán, který sedí za stolem se slovy: "Říkám Vám už pokolikáté, gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

Říká doktor pacientovi: "Mám pro vás dvě špatné zprávy, ta první je, že máte rakovinu..."
Pacient: "A ta druhá?"
Doktor: "Ještě k tomu jsme vám zjistili alzheimerovu nemoc..."
Pacient: "No jo,apoň nemám rakovinu..."

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Přijde zdravotní sestřička k tatínkovi: "Blahopřeji, máte holčičku." - "A co má žena?" - "Taky holčičku!"

"Sestro, zeptejte se raněného, jak se jmenuje, abychom mohli podat zprávu rodičům!" - "Pane doktore, on říkal, že jeho rodiče dobře vědí, jak se jmenuje!"

Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

Pacient: "Pane doktore, nemohu si nahmatat nohy." Doktor: "To bude tím že jsme vám amputovali ruce."

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?" - "Pochopitelně ano" - "A vyndaváte si předtím ten minulý?"

Pacient se ptá lékaře: "A nemá ten lék také nějaké vedlejší účinky?" - "S tím musíte počítat. Brzy budete muset jít zase do práce!"

Přijde muž do ordinace k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mně se udělala taková divná věc." - "Ukažte - no to je vážně divné! A měl jste to už někdy předtím?" - "No měl, jednou jsem něco podobného už měl." - "No vidíte, a už to máte zase!"

Lékař k pacientce: "Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce." - "Já ale vejce nesnáším." - "Říkám vejce jíst a ne snášet!"

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může
lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o
takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel .... "

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

Lékař k pacientovi: "Puls máte normální."
"Tak zkuste druhou ruku, tohle je protéza!"

Vyjde sestrička z ambulance a kričí:
"Pan Trtkal, pan Trtkal!"
Nikdo sa neozývá. Za chvíli vyjde ze záchoda nějaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Ne, já sem sral..."

Přijde paní do ordinace. "Pane doktore, chci se rozvést, můj manžel strašně chrápe!" - "Ale madam, chrápání není přece důvod k rozvodu." - "Jenže on chrápe každou noc někde jinde!"

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

U psychiatra: "A mluvíte ze spaní?" - "Spíše naopak." - "???"" - "No, mluvím, když ostatní spí!" - "?" - "Přednáším na právnické fakultě!"